Инфантильные женщины и мужчины

Автор: | 08.08.2018

Поколение современных мужчин выросло в обстановке большой материнской любви. Институт брака начал разлазиться по швам, и многие матери, взявшие на себя роль единственного воспитателя, старались ни в чем не отказывать своим отпрвыскам. В результате многие мужчины выросли с убеждением, что все обязаны их любить. Причем любовь они понимают как дети – чрез удовлетворение любых своих потребностей по первому зову. А в случае отказа начинают возмущаться, а иногда и чисто по-детски истерить.

Мальчик, выросший в условиях безусловной материнской любви, становится мужчиной и не понимает, что расположение другого человека – это вещь крайне редкая, обусловленная массой факторов. Снискать любовь – это такая же счастливая случайность, как найти на дороге кошелек, полный денег. Обычный человек такому нечаянному сокровищу обрадуется, но ему и в голову не придет требовать от вселенной каждый день подбрасывать ему такие подарки. А мужчина, который привык, что все вокруг его должны любить, — это по сути человек, однажды нашедший кошелек и уволившийся с работы в надежде на регулярные счастливые случайности. А если таких случайностей не происходит, и мужчине отказывают в любви, он начинает обвинять в этом окружающих.

Когда такому мужчине отказывает в близости девушка, он буквально начинает топать ногами и обвинять ее во всех смертных грехах – ведь его детское желание иметь все и сразу осталось неудовлетворенным. При этом он практически не пытается добиться расположение девушки, ведь живет с уверенностью в своей неотразимости и убежденностью в том, что ему все должны.

Если девушка отказывается идти с таким парнем в постель, он не готов принять тот факт, что просто не заинтересовал ее. И тогда возможны два варианта развития событий:

  •  Девушка награждается нелестными эпитетами. Она обвиняется в том, что дала надежду и не оправдала ее (при этом девушка может и не подозревать о том, что во время совместного распития кофе она уже давала надежду);
  • Навязчивые уговоры продолжаются до того момента, пока девушка не сдастся. При этом речь не идет о попытке вызвать любовь или даже симпатию – девушке просто предлагается снизойти до удовлетворения плотских потребностей мужчины и не мучить его отказами.

Иногда эти варианты переплетаются, образуя настоящий психологический капкан для девушки. Но даже если она соглашается на интимную близость, за этим, как правило, ничего не следует. Мужчина-ребенок, удовлетворивший свои потребности, отправляется на поиск других жертв.

Инфантильные женщины и мужчины

Прочность карточного домика не зависит от количества козырей.

«Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает». Ирвин Ялом

Давайте рассмотрим некоторые сценарии, развития инфантильных отношений:

Запрос от инфантильных женщин:

Женщина: «Будь мне опорой (я неполноценная или с низким самоуважением) и хорошим, заботливым папочкой (я маленькая и пугливая девочка)! Мне объяснили, что мужчины это особые существа – сила и власть в их руках, а женщины — это второй сорт, они слабые и глупенькие. В моей семье хотели больше мальчика. И когда родился братик, ему радовались и дарили любовь гораздо больше, чем мне. Папа считал женщин — недалекими домохозяйками и наивными куколками. Поэтому я убеждена, хотя не хочу признаваться себе в этом, что женщины — это не совсем качественные существа. И что без мужчины – женщина пропадет! Нужно найти сильного мужчину и стать его частью, как бы присвоить его силу себе, только так можно почувствовать в себе уверенность. Иначе я обречена на вечную тревогу и страхи.

Я верю, что единственное достоинство женщины – это ее сексуальность и способность соблазнять. Поэтому я только этим и озабочена, с утра до вечера, а как же – иначе я сразу чувствую слабость и никчемность. Меня научили смотреть на себя только глазами мужчины. Когда-то я заметила, что формы моего тела, могут обладать странной властью над мужчинами. И с тех пор, только демонстрация сексуальности, как спасательный круг, держит мое хрупкое самоуважение на плаву. А сильный и уверенный мужчина – это словно большой корабль. Согласитесь, лучше плыть на чужом корабле, чем на своем спасательном круге, не правда ли? А откуда у мужчин большие корабли – я знать не знаю, и ведать не ведаю, мне даже страшно об этом думать…»

Варианты развития таких отношений

1. Вариант развития – отношения созависимости.

Мужчина: «Хорошо. Меня раздражают взрослые женщины, потому что они хотят слишком многого. Поэтому мне гораздо проще жить с маленькой девочкой. Купил ей гостинец — и нет проблем!

Мне очень нравится эта власть и значение, которым ты меня наделяешь. Я не люблю (боюсь) независимых и состоятельных женщин и равноправные отношения в браке. Мне будет в будущем скучно с тобой, и я буду временами тебя обесценивать. Но ты будешь разыгрывать свою козырную карту – беззащитную и обиженную девочку – и я растаю. Ну кто же устоит от соблазна, чувствовать себя могучим, большим и милостивым? Ты накачиваешь меня этими эмоциями как маленький насос.

А мне очень необходимы насосы, которые будут накачивать меня чувствами и значимостью, потому что внутри меня много пустоты, а сам я себя наполнять не умею. ».

2. Вариант развития — конфликт.

Мужчина: «Нет! Я хочу быть просто мужчиной, самим собой. Я никому и ничего не должен доказывать или обосновывать!».

Женщина: «А-а, да ты предатель! Если не соответствуешь моим ожиданиям – ты сволочь! И вообще, ты — ненастоящий мужчина, не джентльмен и т.п. (не папа)!».

Запрос от инфантильных мужчин:

Мужчина: «Будь мне мамой (я еще подросток) – постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня, надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй, за меня, сколько мне можно выпить алкоголя. Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать? Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль – это будет так похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать — но в реальности ничего не делать. У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня. И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.

Я буду перекладывать на тебя всю ответственность, и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь пытаться влезть мне в душу или в мои дела, напоминая мне мою мать, которая все никак не может оставить меня в покое. Я ощущаю себя в чем-то, постоянно виноватым мальчиком — поэтому я буду много врать тебе. Ведь мама с папой любили и принимали меня только тогда, когда я был ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль. Только так я и выжил. Я очень хорошо научился играть роли.

Стоять у кассы, расплачиваясь за покупки и разговаривать «через окошко» с администраторами в различных учреждениях, что-нибудь у кого-нибудь спрашивать — все это я поручу тебе. Так мне удобнее — я ведь не очень-то уверен в себе в общении.

1. Вариант развития — отношения созависимости.

Женщина: «Хорошо, я согласна. Мне объяснили, что мое предназначение – это забота и обслуживание мужчины, и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я смогу быть счастлива и никак иначе. Один из моих родителей имел проблемы с алкоголем. Если в семье что-то не ладится – то во всем виновата только я сама. Потому что я должна стараться и отдавать себя для семьи и детей больше, чем мужчина. Много хотеть — вредно, а если много думать – то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать себя и душевной боли, мне нужно тотально посвятить всю себя заботе о ком-либо. Мужчина с инфантильной психологией очень хорошо для этого подходит. Он, скорее всего, от меня никуда не денется, если только не начет зарабатывать много денег. Но деньги – это ведь не главное, поэтому у нас их, скорее всего, много и не будет.

Я верю, что если потерпеть или пострадать, то тебе обязательно воздастся. Думаю, что я порядочная девушка и хорошая мать – и пусть я иногда осознаю пустоту или тоску, эта мысль согревает меня, и иногда даже сильнее, чем любовь и страсть мужчины. В глубине души я не уважаю себя, потому что родители объяснили мне, кто я такая на самом деле. Поэтому, если общество или мужчина придадут мне чувство значимости и важности, за какие-нибудь поступки — я готова пожертвовать своими потребностями и творчеством. А если меня возведут на пьедестал великой мученицы или матери-героини, то я, пожалуй, даже готова убить себя — только бы папа с мамой поняли, как они ошибались!

Я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я — хорошая!»

2. Вариант развития — конфликт.

Женщина: «Нет! Я хочу быть просто женщиной, самой собой. И я никому ничего не должна доказывать или обосновывать!».

Мужчина: «А-а, да ты стерва! Что ты о себе возомнила (уважения захотела)? Хочешь из меня подкаблучника сделать (равноправные отношения)? И зачем мне такая жена (мне нужна кухарка и горничная)? Да кому ты такая (независимая) нужна? Тогда ты — непорядочная девушка, плохая жена, плохая мать и т.д. (не мама)!».

Нелегко осознавать эти игры и пласты сознания.

Мало кто искренне желает, чтобы все люди становились по-настоящему взрослыми и осознанными.

Детьми ведь проще управлять, их легко использовать в своих целях, а также запугивать или давать надежду, рассказывая сказки. Взрослый, осознанно живущий человек – угроза властителям душ, умов и тел.

Взрослая женщина не ищет отца в мужчине

Папу в мужчине ищет женщина, оставшаяся психологически маленькой девочкой, которая смотрит на мужчин снизу вверх. Взрослая женщина не ищет «настоящего мужчину» или «принца на белом коне», потому что осознает или интуитивно ощущает, что это лишь «игры разума», избавляющие от подлинных интимных отношений.

И неважно, что стоит за этими «играми разума» – реализация, ценой своей жизни, обиды (или других чувств) своей матери на мужчин, страх сексуальной близости, низкое самоуважение, сильный детский «голод» по родительской любви или не желание рисковать. Все это просто позволяет избегать личной ответственности за удовлетворение своих потребностей и сохранить иллюзию безопасности.

Есть еще один феномен – это жертвенность. Жертвенность всячески поощряется у женщин обществом. Однако жертвенность ради ребенка – это одно, но когда «жертвенный стиль» распространяется на все сферы жизни женщины – это совершенно другое!

Позиция жертвы, нередко — это специфическая форма власти, моральное превосходство и отказ отвечать за свою жизнь. Плата за эти «выгоды» жертвенности — это психологическая смерть или «удушье» реальных потребностей.

Взрослый мужчина не ищет маму в женщине

Вы уже знаете, кто именно ищет маму. Взрослый мужчина не ищет кухарку и домохозяйку, потому что осознает, что если отношения, строятся только на этом стремлении, то через несколько лет, они превратятся в невыносимое болото чувств, от которого будет постоянно хотеться сбежать «в алкоголь», или еще куда-нибудь. Взрослый мужчина не подавляет свои потребности и не оправдывается за них, но он умеет их контролировать.

Мужской распространенный феномен – это вина. Даже если с виду это и не заметно, многие мужчины испытывают в глубине души вину за некоторые потребности и поступки. И бывает, что влечение и любовь давно уже умерли, но отношения продолжаются и держатся только на одном чувстве мужчины – чувстве вины. Попытки уйти от давления вины через алкоголь, у мужчин, могут приводить к алкоголизму.

Все выше перечисленное — это не плохо и не хорошо. Это всего лишь разные способы жизни. Просто за все это мы платим ту или иную плату и приходим к тем или иным исходам.

Конечно — лучше худой мир, чем добрая война, однако из этой поговорки вовсе не следует, что других альтернатив не существует.

То, насколько та или иная жизненная стратегия, ведет к радости и удовлетворенности, вы легко можете «прочитать» по лицам людей на улицах…

В реальности люди ищут себе партнера для совместного проживания

В реальности люди ищут себе партнера для совместного проживания. Это нормально. Так было всегда, во все времена, ни богатые, ни бедные не могли позволить себе такую блажь как женитьба по любви. Но для этого необходима наличие здравого рассудка, и элементарная порядочность и честность. Инфанты на это не способны. Чтобы такие браки были удачными, партнеры изначально должны честно сказать друг другу чего они ожидают от этого союза.

Все ищут любовь. Все о ней много и красиво говорят. Декларируют свою готовность к любви. Но любовь к ним так и не приходит. Почему?

Прежде чем получить любовь, ее надо научиться дарить. Любовь – это не вещь, получив которую, вы прячете ее в шкатулку и оберегаете от чужих глаз. Любовь – это готовность отдавать, ничего не требуя взамен. Инфанты так не умеют, они привыкли только получать. Для настоящей любви нужна духовная зрелость!

Чтобы познать любовь, надо познать боль и страдания, а инфантильные люди бояться страдания и всячески стараются их избегать.

Если вы такая умная и красивая, но все еще одиноки — задайте себе вопрос, может быть причина не в мужчинах, не в мире, который вас окружает, а в вас? Вы боитесь открыть свое сердце, так как вместе с любовью вам придется испытать и другие чувства. Если так, оставайтесь со своим одиночеством, и вам не придется страдать, вы проживете эту жизнь без взлетов и падений, тихо и ровно. Правда и Любви вам никогда не испытать, но надо ли вам это?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *